Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 727.

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

---

Добавлено: 21-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " - водитель разворачивался и ехал искать...

---

Добавлено: 21-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

---

Добавлено: 21-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.

---

Добавлено: 21-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

---

Добавлено: 21-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

---

Добавлено: 21-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ваша выездная честь - обращение к судье по вызову

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин в этом году участвовал в крещенских купаниях — Кремль
Но все обратили внимание на синие трусы ...

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В связи с холодами россияне стали надевать дополнительно поверх джинсов синие мужские трусы.
Росгвардия и полиция не знают, что делать - съем трусов с граждан уставом не предусмотрен.

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
- Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
- Я про Геленджик!!

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Путина свергнет не Навальный, а мама Кабаевой, которая узнала, сколько добра отвалили этой кривоногой лахудре!

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина, осматривая гардероб:
- Разве это платья? Просто нечего одеть. Нет у меня одежды!
Путин в недворце, крутя запрокинутой головой с биноклем:
- Разве это дворец? Хижина. Нет у меня дворца!

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот у нас был случай: один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась тройня! А у собак - вообще четверо...

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота:
"ДеФабержирован".

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:
- Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза ответили своим лозунгом:
- Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?
— Что ты начинаешь, нормально же общались.

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Чёрные кружевные трусики... Штаны, свитер, махровый халат, вязаные носки, шапка.

---

Добавлено: 20-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вызвала такси до Внуково. Таксист сразу такой: "Встречать едешь?" Киваю. Он обрадовался: "Денег не надо, так довезу". Гнали на красный и по встречке. Я удивилась: "Права потерять не боитесь?" Он даже рассмеялся: "Да у них власти осталось на полдня! Кого мне бояться?" Пять звёзд.

---

Добавлено: 19-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Авиакомпания "Победа" предлагает новую услугу: Остановка по требованию.

---

Добавлено: 19-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0