Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 735.

Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов.

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: "А что, так можно было?"

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

В связи с убийством четырех протестующих в Вашингтоне, Тихановская потребовала от США ввести очередные санкции против кровавого диктатора Лукашенко.

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Лавров! Бери ящик печенья, и лети в Вашингтон! Может пора уже действительно вмешаться в выборы в Штатах? Санкции за это всё равно уже введены!

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Самое время спросить - вы что, хотите как в Америке?

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Завершилась американская эпопея и белые окончательно уступили черным пальму..

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я с горы спускаюсь...

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена привела мужа к сексопатологу:
- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?
- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!
- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Все охранники в ТЦ всегда грустные.
Мне кажется, они - это мужья, которые ждали жeн возле магазина и их не забрали.

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Звонок по телефону:
- Алло, а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Девушка, давайте сыграем на раздевание!
- А вам интересно посмотреть или похвастаться?

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала!

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

---

Добавлено: 08-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

---

Добавлено: 07-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Умеют же в США праздновать наше Рождество!
Шумно, с гуляниями и со стрельбой!

---

Добавлено: 07-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

---

Добавлено: 07-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.
Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?

---

Добавлено: 07-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

---

Добавлено: 07-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

---

Добавлено: 07-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

---

Добавлено: 07-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Извини, сегодня не получится, форс- мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.

---

Добавлено: 07-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1