Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 742.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!

---

Добавлено: 29-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

---

Добавлено: 29-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

---

Добавлено: 29-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! . .

---

Добавлено: 29-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?

---

Добавлено: 29-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Правильная реакция на критику - это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю. "

---

Добавлено: 29-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:
- Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:
- Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из одного и того же яйца нельзя по­лучить и яичницу и цыплёнка.

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалу­ется один приятель другому.
- И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
- Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Деревня, вечер, внучка гостит у бабушки в деревне. После бани ужинают.
- Внученька, как это называется в телефоне, где ты сидишь целый день? Даже в баню таскала с собой!
- Бабуль, а вот ты молодая была, красивая, за тобой в бане подглядывал кто-нибудь?
- Ага, один раз было! Я в 8-м училась ещё, специально как открою дверь, как выскочу, а там Колька Рыжий в щель глядит!
- Отстой ты, бабуль! У меня за 1,5 часа уже плюс 250 новых подписчиков в Инстаграм!

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Словарь фраз современных телефонных мошенников.

Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. - Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под "Волхохрада".
Мы работаем в ваших интересах - Купили базу телефонов с твоим номером.
Вы почему-то не хотите с нами обсудить? - Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши.
Вы ведёте неконструктивный диалог - Предполагаемый лох кроет матом.
Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств - Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе.
Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! - Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Не хочешь иметь содержанку?
- Не хочу содержать имелку.

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и поддатливыми.
- Может, вся им помоешься?

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми!
- Я же твой муж! . .
- Никаких исключений!

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Школа. Класс. Идет обсуждение "Анны Карениной" Льва Толстого.
- Ну, и что она (Анна) оставила своим потомкам?
- Туфли на платформе.

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга.
А я со своей диетой чуть мозги не потеряла! . .

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Никак не можем определиться, где встретить Новый год: в спальне, или на балконе. На кухне выходит слишком дорого...

---

Добавлено: 28-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

---

Добавлено: 27-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

---

Добавлено: 27-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.

---

Добавлено: 27-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.

---

Добавлено: 27-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0