Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 750.Испачкались трусы, а самому постирать лень? Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!
ФСБ запретила своим сотрудникам отвечать на звонки Навального.
Ну вот, наконец-то... А то достали эти фомы неверующие. Китайский аппарат "Чан'э" развеял все сомнения, переслав на Землю четкий снимок лунного валуна с надписью "Нил и Эдвин были здесь" на американском языке.
Наречие - это оказывается существительное.
Британская разведка установила, что первоисточником нового штамма вируса был кот Скрипалей, приготовленный в одном из ресторанов Чайна-тауна под видом пекинской утки.
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! - Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит: - Осторожно, стена!
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. - А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да. " Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
Голос жены из кухни: - Ах ты, зараза! Муж к коту: - Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?
- Скажите, это ваш автомобиль? - Частично. - Это как? - Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
На пресс-конференции президента традиционно был использован заменитель здравого смысла, идентичный натуральному.
Реклама: Согласитесь, было бы гораздо прикольнее, если бы при записи новогодних обращений президента, учитывались бы интересы целевой аудитории! Например, на РенТВ он мог бы поздравлять зрителей в образе инопланетянина, на Карусели – в костюме телепузика, а на Дожде в маске Навального ©
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.." Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
В Европе считают, что в России притесняют геев. Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.
- Вы слышали: Путин сказал, что сделает прививку от коронавируса? - А кому сделает-то?
- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий кот! - Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
Везёт людям, у которых есть талант шоумена, и не везёт странам, в которых они работают президентами.
Очередной сеанс связи с МКС. Космонавты: - Мы считаем, что в утечке воздуха виноват робот Федор. Ученые: - Это невероятно! Он дышит! Это величайшее достжение нашей науки. Космонавты, в сторону: - Знали бы вы, как он пердит. Рогозин, в сторону: - Знали бы вы, как его долго надо было уговаривать полететь в космос.
- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал. - Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
- Иваныч, ты что жене на Новый год подарил? - Путёвку на Гавайи! - А что она тебе? - Улетела!
Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца: - Папа, а кто такие адвокаты? Отец: - Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
- Жаль что отца не слушал, когда он мне говорил. - А что он тебе говорил? - Откуда я знаю, я ведь не слушал
- Анжела, а ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком? - Да я то смогла бы, но мужика жалко!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |