Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 756.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

---

Добавлено: 23-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!

---

Добавлено: 23-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели! ...

---

Добавлено: 23-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

---

Добавлено: 23-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе? -
Конечно, а что? - Да тебе уже давно пора заняться любовью!

---

Добавлено: 23-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
- И чем вы недовольны?
- Так жирная побеждает! . .

---

Добавлено: 23-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гуляли как-то Красная Шапочка по лесу с
Серым Волком... А куда им ещё деваться?
Бабушка ведь кровать заняла...

---

Добавлено: 23-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вчера весь вечер можно было наблюдать как люди с лебедями из шин и альпийскими горками из говна на дачах, а также коврами на стенах осуждают в дурновкусии ставропольского мента.

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
- Подождём...
- Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
- Подождём...
- Да чего ждать-то?! Уйдёт!
- Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя
"меньшинствами"...

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Современная молодежь ужасно одевается!
Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я - мать.

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как правильно пишется: пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или о еде?
======================================
Один из нападавших оказался мужчиной, а ПОЛ ВТОРОГО установить не удалось.

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то?
Вождь: — Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
- Неси водку.

---

Добавлено: 22-07-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0