Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 765.За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство. Думаю, что очередей не избежать.
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
- Сергей Семенович, почему Вы запретили работу общепита после 23-00? - Ровно в 23-00 Билл Гейтс включает свои вышки 5 Джи и вся еда в общепите заражается коронавирусом! - А почему Билл Гейтс включает свои вышки ровно в 23-00? - Не знаю, я же не Билл Гейтс.
- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..
Между первой и второй нету жизни никакой.
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
SМS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”
Сын спрашивает отца: - Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", или "Жили были старик со старухой"? - Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам... "
- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто! - Ну-ну, и чем? - Спят, бляха! Тупо спят, храпят все 70 минут!
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
Реклама: Врач - пациенту: - Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту". Хрен знает как это, но жалко бабу.
— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени. — У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...
Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей". И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это: — Ничего, зато для себя поживёшь! — Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу. — Не в детях счастье!
— Я гетеросексуал. — Да у тебя просто мужика нормального не было!
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.
Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5: 0 Вопрос из зала: - Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно? - Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. : ( Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал - тёлок пёр каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, тёлки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят: —Здоровые они какие-то! — И жёлтые в добавок. Хозяин: — Знали бы вы, какие горькие...
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает: - Мужчина, у вас на полшестого? Мужик, вздыхая: - Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |