Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 759.

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

---

Добавлено: 02-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бог создал мужчину для того, чтобы избавить женщину от двух вопросов: «Кто виноват?» и «Что делать?»

©Евгений Полищук

---

Добавлено: 02-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Как мне правильно сказать "побежду" или "побежу”?
- ТЕБЕ правильно будет сказать: "побегу".

---

Добавлено: 02-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.
- Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?
- А как же мои деньги?
- Какие деньги?

---

Добавлено: 02-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.»

---

Добавлено: 02-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

---

Добавлено: 02-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

---

Добавлено: 02-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено
450 человек в здании Госдумы.

---

Добавлено: 02-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

---

Добавлено: 02-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

. Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? 
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что значит « у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У нас в России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм, то значит собираются бухать на природе, ну или ложиться в больницу.

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На уроке. Тема - поговорки.
- Дети! Язык до... чего доведет... На букву
К...
- До Колымы.

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому внучок, что её потом мыть не надо.

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я решил уволить секретаршу, - говорит директор главному инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю её на улице, она несёт две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донёс ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда она меня туда позовёт.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошёл?

---

Добавлено: 01-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0