Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 761.

В Китае обнаружен новый штамм КОВИД, который поражает клетки кишечника.
Кто там шутил о памперсах вместо масок?

---

Добавлено: 29-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Доктор, у меня одна нога короче другой!
- Так зато другая длиннее!

---

Добавлено: 29-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной.
Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем.
Это все, что нужно знать о демократии.

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом "Переживший 2020-й". На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как известно, Олимпиада в Сочи прошла под слоганом "Жаркие. Зимние. Твои". И только для очень узкой группы товарищей - под девизом "Зеленые. Хрустящие. Мои". С тех пор этот принцип был с успехом реализован и в других мега-проектах в России.

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сенсей, у меня все плохо с будо.
- Поведайте мне, кохай.
- Мне не хватает лёгкости и скорости.
- Так.
- Мне не хватает гибкости и ловкости.
- Так.
- У меня нет тяжести и мощи.
- А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
- Да, сенсей, тоже.
- Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Попали русские в русский Рай после ядерной войны. Видят объявление на вратах:
"Кипяток для чая - у северного блок-поста Эдема. Иисус."
Прибегают туда, а там другое объявление:
"Кипяток для чая - у южного блок-поста Эдема. Отец Иисуса."
Прибегают туда, а там третье объявление
"Кипяток для чая - у западного блок-поста Эдема. Святой Дух."
Прибегают туда, а там стоит мрачное здание с решетками и на нем объявление:
"За беготню по Эдему всему русскому бараку - по десять суток карцера".

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.
Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, с#ка, из своего НАСА к нам не бежит?

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера вечером жена звонит соседке и спрашивает:
- Люся, у тебя скалка есть?
Она:
- Не дам! Я сама мужа жду!

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вера Хондусенко работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались? . .
- Бля, Петрович, ты ох*ел! ? Нас на вахте всего двое! . .

---

Добавлено: 28-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился

©Полищук

---

Добавлено: 27-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.

---

Добавлено: 27-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

---

Добавлено: 27-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если после Путина станет как до, то это правильное обнуление.

---

Добавлено: 27-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

---

Добавлено: 27-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха.
- Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески «У Ашота».

---

Добавлено: 27-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?

---

Добавлено: 27-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Каждый дзюбит, как он любит!

---

Добавлено: 27-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2