Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 760.- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо? - Ну, вы же носили маску на подбородке? - Да. - Тогда всё правильно.
- Этот год был високосный? - Да уж куда високоснее.
Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.
Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются. Ужас американской демократии - на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.
Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.
США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. - Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.
Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?
Когда интересы у девушки широкие - не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие – то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.
Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос: - Для Вас козлов переходы построили! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: - Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии ...
Знакомая поделилась новостью: - На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном ... Так вот, мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
Спорят священник и студент. Поп говорит, что чудеса бывают, а студент - что нет, не бывают. Поп: - Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. Чудо? - Нет, это просто случайность. - Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых! Чудо? - Нет, это просто совпадение. - Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых! Да это же Чудо! - Нет, это уже привычка.
Реклама: Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!
- Вы что, зубы мне заговариваете? - Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет! - Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке. - Не мешайте!
Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.
У психиатра: - Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти? - Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор? - Ну, я видел вашу жену в приемной.
Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.
Почитал отзывы о сериале "Грозный". Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.
На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка... Так пусть же цветут все цветы!
Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после её проведения останется, чтобы на выборы ходить?!
Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.
Всё-таки от масочного режима есть польза. Теперь, благодаря тому, что у каждого человека при себе есть маска, никто не попадёт в затруднительное положение в туалете.
Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! ...что?! Как уже двадцать лет?!
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей: - Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |