Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 766.- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна. - Я теперь умру? Что со мной, доктор? - У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором: - Все козлы, - все козлы, - все козлы, - все слоны. Жена бурчит с кухни: - О, до Энимал Плэнет долистал.
Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств - оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!
У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.
А Дзюба - не дурак! Ну, подрочил... Зато - не обосрался!
Вместо "Вечер с Ургантом" Первый канал вчера показал матч Сербия - Россия. Получилось даже смешнее.
- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь! - Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.
Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!
- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать? - Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь. - Вовочка, а ты? - А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон… - ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом? - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
Жена – мужу: - Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?! - Я … А что мне было делать - я пробку потерял …
Реклама: Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра. - Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить? - Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху! Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты? - Да, всегда! Судья: - Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была? Михаил Фёдорович: - Так в футбол-то играют две команды!
В киевской маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой. " В маршрутке, мужик радостно произносит: - Так це "ЖИТО - МИР" ... Рядом сидящая тётка: - А чому не ХЕР - СОН?!
Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: - Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай. - Почему ты так сказала? - спросил отец. - Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка. На следующий день умер дедушка. - Вот это совпадение! - подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: - Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай. На следующий день бабушка умерла. - Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: - Боже, благослови маму. Папа, прощай. Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. - Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой. - Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена. - Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. - Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник из нашей управляющей компании умер прямо у нас на пороге.
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0 Вопрос из зала: - Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно? - Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия - Россия не попал в интернет.
Им много лет говорили: "Играйте как сборная Германии!" И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.
Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
- Меня арестовали. - Тебя?! - Да не меня - министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов. - Копейки. Пожадничал наверно, не поделился с главарем.
Собрались туристы в поход, главный говорит: - Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает... А самый бывалый отвечает: - Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |