Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 740.

— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.

---

Добавлено: 01-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

---

Добавлено: 01-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Давай нажремся?
- Я завязал!
- А, ну ладно.
- Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!

---

Добавлено: 01-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
- Однозначно мужчинам, из-за женщин...

---

Добавлено: 01-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа:
« Земля, у нас проблемы! » « Какие? » « Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чём я! »

---

Добавлено: 01-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
- Мам, а кто мой папа?
- Не знаю, он в маске был...

---

Добавлено: 01-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Алла, давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
- Сто долларов? А чё так мелко? Спорить, так уж спорить!

---

Добавлено: 01-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами, или этого мохнатого ленивого белого?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пофигу!

---

Добавлено: 01-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

---

Добавлено: 01-01-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?
Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Петрович, на кого из российских чиновников ты бы с удовольствием посмотрел под бой курантов?
- На всех! У стенки и в наручниках!

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год )))

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.

©Евгений Полищук

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!
- Охренеть, мальчик, бери водку.

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На исповеди:
- Батюшка я вчера изменил жене, с 18- летней красавицей. Что мне делать?
- Выжми 18 лимонов и выпей сок за один раз.
- Это смоет мой грех?
- Нет это смоет с твоего лица улыбку блаженства.

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Блин, ошибся! А мне морг нужен...
- Ну, может, сначала помоетесь?

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Работает папа Карло над бревном:
- Ы-ых! Щас сделаю себе мальчика!
- Ы-ых! Ладно, девочку!
- Ы-ых! Безрукую но работящую!
- Ы-ых! Собачка выходит!
- Ы-ых! Безногая!
- Ы-ых! Лягушка!
- Ы-ых! А ладно, пусть будет брелок!

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Соцопрос:
- Работу какого правительства Вы оцениваете лучше: Медведева или Мишустина?
- Никакого, я не веган.
- А при чем тут ваши гастрономические предпочтения?
- Овощи не нравятся...

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.

---

Добавлено: 31-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2