Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 738.Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым бесплатно раздавал.
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль: — Вы замужем? — Нет. — Тогда не понимаю...
Народный избранник на заседании в Госдуме: — Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
— Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова? — А шо так? — Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!
1 сентября – осталось 273 дня до начала лета!
Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».
Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает шесть крылышек.
- Папа, а что такое безопасный секс? - Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили? - Да потому, что он французам Москву сдал.
Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что "бюджеты треснут", если помогать всем гражданам. Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.
Народный избранник на заседании в Госдуме: - Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
Реклама: Путин на марафоне «Знания» заявил, что население РФ могло бы достигать 500 млн человек, если бы страна не распадалась дважды в прошлом веке. Это поправимо: достаточно России объединиться с Китаем...
Президента главного союзника США и его Первую Леди в США торжественно встретила уборщица аэропорта. И наорала, что б не шастали по помытому.
С вашими « интересно распознает смартфон или не распознает» картотека ФСБ уже забита миллионами отпечатков членов!
— Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже? — Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы ...
— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах. — И живете, как в Эмиратах? — Нет, как в Ханты-Мансийске.
— Жена сказала, что купит мне Виагру, чтобы у меня лучше стоял. А я ей сказал, что лучше бы купила таблетки для похудения себе...
— Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны! — Так, так, а подробнее? — Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!
— Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. — Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!
Приехала тёща в гости. Маленький мальчик: — Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет! — Внучок, а какой фокус? — Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!
В правительстве объявили новую национальную идею России. Это — "Большая семья". Ну то есть мягко намекнули, что клювом лучше не щёлкать.
Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!
- Хочу в СССР - Тебе там не понравится. - Почему? - Ну вот кем ты хочешь работать? - В смысле работать?
Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |