Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 696.Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
Антипрививочник - звучит гордо. Но недолго.
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!
Эксперты посоветовали покупать «ослабевшие» евро и доллар... Доллар подешевел на копейку. Прям не знаю - брать, не брать....
Называть маффины кексами - это кексизм.
Российские правители подозрительно подозрительны.
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете? - Надпись: "Сейчас же надень обратно! "
Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Главный слуга народа, сукин сын, настолько популярен, что появись он на линии огня, то по нему стреляли бы с обеих сторон.
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся? - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся? - Ну... ладно. - Ага! Не мытьем так катанием!
— Зая, пожарь мне яишенку! — Я не зая, я человек! — Человек! 200 водки и радио погромче!
Реклама: - Это что за картина? - Это Серов, "Девочка с персиками". - Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и перси побольше!
Путин потребовал уделить внимание проблемам изношенности систем ЖКХ. Ждем новых поборов на уделение внимания проблемам изношенности систем ЖКХ.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю. АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности.
Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?
Не представляю, как бы сейчас улыбалась Мона Лиза при 50 руб. за литр АИ-95.
Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.
- Я легко выхожу из зоны комфорта. - Пойдём погуляем? - Это уже перебор, на улице дождик.
На самом деле, наши тоже когда-то сняли свой фильм "ОНО". Группа людей приезжает в странную местность, где все пребывают в состоянии измененного сознания, они начинают видеть странные вещи и, желая поймать и убить некое существо, знакомое с детства, сами чуть не становятся жертвами. Фильм так и называется "ОНО", или, если в несокращенном варианте, "особенности национальной охоты"...
В детстве мы очень любили играть в прятки. И однажды я так хорошо спрятался, что до сих пор не могу себя найти.
Без труда не будет и вреда.
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...
- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |