Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 691.Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
Пришёл с работы, снял ботинки, Понять, не может, что за хрень?! Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед. - Родная, это просто чудо! - Да... Отключили ИНТЕРНЕТ
Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России - нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.
Когда придет третья волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.
- Аркашка, ты что читаешь? - Про Незнайку, Вов. В Солнечном городе. - Фигня детская. Я тебе принесу где он на Луне. Вот это книга!
По данным полиции в несанкционированном шествии в Москве приняли участие 300 человек. Более 800 из них задержаны.
- А жена у Володьки работает в банке. В этом, как его... Что-то вроде "отсоси у майора". - Сосьете женераль? - Точно!
- А вы поститесь? - А как же! С утра уже 3 поста выложил.
Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток.
- Пошли кофе попьём. - У меня нет денег. - Я угощаю. - Тогда мне коньяк.
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
Реклама: Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка! — Это как? — Ну, корова ест траву, а я — корову...
Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул? - Ничего, так как доллар всё равно не рухнет. Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль? - Ничего, так как рубль рухнет сам.
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
Единая Россия, губернатор, тюрьма... Единая Россия, губернатор, тюрьма... Может сразу сажать, как пришел вступать в Единую Россию.
Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов? Не хватает президентов на все купюры.
В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить! ? . .
В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают на каком инструменте. Папа: - На скрипке. Сара: - Нет. Мама: - На флейте. Сара: - Нет. Дедушка: - На виолончели. Сара: - Нет. Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты... Мама: - Может, тогда на арфе? Сара в истерике: - Да в гробу я видала вашу арфу! Дедушка: - Арфа в гробу... Это же рояль!
Спорят русские и американцы, кто быстрее вопросы решает. Американец говорит: - Вот наш президент стену сказал, что надо построить вдоль границы стену и всё, и месяца не прошло, как строить начали и через 2 уже построили! Русский: - Ну пару месяцев это разве быстро! У нас случай был в Сибири, дорогу за минуту положили. Американец в шоке: - Да это невозможно! Как вы это сделали? - Ну как, вот так и сделали. На 50 километров асфальта положили за минуту. - Как? Путин позвонил, накричал, чтобы асфальт за минуту положили? - Да нет, он просто сказал "А давайте вот здесь налево повернём"...
Они сначала нам носки на 23е дарят, а потом удивляются, что им мужики изменяют. Добби свободен, понятно?
- Вы имеете личного водителя? - Нет, он только водит машину!
- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама! - Здорово! А что это? - Пельмени. - А почему одно мясо? - А ты что, с кожурой их любишь есть?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |