Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 678.

— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.

---

Добавлено: 22-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите.
Если вы видите животное и непроизвольно говорите "[м]лять! " — перед вами кабан. А если "нихреня себе! " — это лось.
P. S. "епта! " — бобр, "ахаха" — утконос

---

Добавлено: 22-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

---

Добавлено: 22-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает... . . уличная обувь. Как только её надеваешь — сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома

---

Добавлено: 22-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
— С чего вдруг?
— Он уже третью ночь не ночует в камере.

---

Добавлено: 22-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена с грустью говорит мужу:
— Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
Муж:
— Я всё равно тебя люблю. — Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит — Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!

---

Добавлено: 22-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так...

---

Добавлено: 22-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
— Пап, ты не тот номер набрал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

---

Добавлено: 22-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.

---

Добавлено: 21-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

---

Добавлено: 21-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!

---

Добавлено: 21-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

---

Добавлено: 21-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Самый изощренный троллинг международного уровня:
- Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям - сухпайки, которые следует развести водой...

---

Добавлено: 21-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Крым - ваш, а Москва - наш, насяльника!

---

Добавлено: 21-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

---

Добавлено: 21-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

ЗАКОН СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ им. ЦУКЕРБЕРГА:
Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит.

---

Добавлено: 21-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Министерство обороны России успокоило Пентагон, сообщив, что все учения на земле и испытания противоспутникового оружия в космосе направлены не против США, а для защиты от сомалийских пиратов.

---

Добавлено: 21-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.

---

Добавлено: 20-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
- Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр...
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов...
- Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
- Идиоты! Я заплатил после!

---

Добавлено: 20-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

---

Добавлено: 20-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали.

---

Добавлено: 20-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Врач Байдена: состояние президента позволяет ему в полном объеме выполнять обязанности.

Мне вот чисто как любителю интересно: какая взаимосвязь между зондом, простите, в заднице, и дееспособностью Президента. Неужто до американцев начало доходить, какое место Байден использует для принятия решений?

---

Добавлено: 20-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.

---

Добавлено: 20-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Отец сыну:
- Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.

---

Добавлено: 20-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.

---

Добавлено: 20-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1