Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 638.

- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
- Не путайте свободу с безнаказанностью.
- Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Представь, если б техника работала так же, как и ты. Стиралка вяло крутит бельё минут 15, но заблокирована на 8 часов. Ставишь микроволновку на 700 Вт, она еле как выдаёт 400, потому что выгорела к хуям. Холодильник потёк, потому что вы все токсичные. Пылесос ворует канцтовары.

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проблема.
Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Журналисты берут интервью у Назарбаева:
- Нурсултан Абишевич, ходят слухи, что власти Казахстана хотят переименовать Нур-Султан в Астану. Прокомментируте пожалуйста.
- Это как же? - озадачен Елбасы, - Ко мне будут обращаться как Астана Абишевич?

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик - своему другу:
- Слушай, у меня для тебя три новости - неприятная, плохая и ужасная! С какой начать?
- Ну, давай с неприятной.
- Я гей!
- А какая тогда плохая?
- Ты мне очень нравишься!!
- А какая тогда ужасная?!
- Я намного быстрее и сильнее тебя!!!

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молдавия потребовала изменить новый контракт с Газпромом, привязав цены на газ не к нефти, а к мамалыге.

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Володин: Госдума готова обсудить вопрос о признании ЛНР и ДНР.

А никак нельзя, чтобы Дума признала уже имеющиеся российские регионы и занялась бы решением их проблем?

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ни Билл Гейтс, ни Илон Маск не стали Героями труда в США. И не станут. А Миллер стал. Потому, что в России ценят труд на благо родины!

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Скажите, доктор, это серьезно?
— ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где?
Когда? ".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос:
— Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, всё просто отлично, математики здесь живут — каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.

---

Добавлено: 22-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!..
- Да что и?!.. Главный грех отморозил!

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Любимый мужчина всегда говорит:
- Ты красивая.
- Я горжусь тобой.
- Ты сможешь сделать это.
- Нет, 4 бокала вина это не много.

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, мне 76. И вот ковидом тут переболел, и что-то с головой стало. Отдал телефонным мошенникам все деньги с карты. Потом кредит взял. Потом дачу переписал. Квартиру... И как жить теперь? Женился на красавице молодой 6 лет назад. У меня же сыну 5 лет, один воспитываю. Как он родился, я жене любимой коттедж построил, на неё записал, она сразу и на развод подала, через месяц.
- Простите, а вы не замечали, что с головой что-то не так этак лет 6 назад?

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1