Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 782.

Жена - полковнику:
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из вендиспансера.

---

Добавлено: 28-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно? . .

---

Добавлено: 28-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две сестры:
- Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
- Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

При выборе жены хватило денег только на красоту души.

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Однажды Бертольд Брехт получил объемистую посылку от своего приятеля, которая была заполнена оберточной бумагой с приложением короткой записки:
"Дорогой друг! Я жив и здоров, чего и тебе желаю".
Через некоторое время приятелю пришлось на почте получать от Брехта тяжеленный ящик. Вскрыв его, он обнаружил большой камень и записку:
"Дорогой друг! Вот тот камень, который свалился с моего сердца при получении твоего письма"

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Моня, в каждой женщине есть загадка.
— Ну, таки да - даст или не даст?

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Одна девушка в соцсети меня спросила:
Зачем вы так предераетесь ко шипкам? Вы что, сноп? Пришлось сознаться: Да, сноп.

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов:
Заливное.
Двойной чизбургер.
Фаршированная щука.
Венские колбаски.
Мясо на вертеле.
Драники.

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои …
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё … А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
- О-о-о, это моё …
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте … тоже длинненькое, но чёрненькое … так это моё. Я там это … зонтик забыл.

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Слюшай, Гиви! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Вахтанг, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

---

Добавлено: 27-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вдалося вирішити проблему зайвої ваги: ​​тепер всю свою вагу вважаю за потрібнy.

---

Добавлено: 26-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

---

Добавлено: 26-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Яка твоя улюблена тварина?
- Дріжджі. Жеруть цукор й серуть спиртом.

---

Добавлено: 26-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…

---

Добавлено: 26-10-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2