Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 792.- Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников. - В предложении рано точку поставили. "... отправился поприветствовать сторонников Байдена".
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, как ты думаешь, какая партия победит в Киргизии - "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"? - Я думаю, Изя, что в Киргизии победит партия "Кирдык".
- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо. - Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.
Встретились две подруги: - Янка, я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - Ух ты! А с кого же он рисовал Еву?
Реклама в аптеке: "Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!
- Танечка, а что ты такая грустная? - Да понимаешь Иваныч, вчера задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет …
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу, и взяли с собой детей? " - Yes!
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ: - Вот паразит, ты что же, в школе куришь?! - Иван Петрович, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А, ну ладно...
Приходит женщина п на приём к врачу и обращается к нему: - Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? - Гражданка, вы же человек! - Послушайте, доктор, ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нём, как заяц, толкаясь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, навьючусь, как верблюд, тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: - Кисанька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: - Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?
Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса: - А преподаватель со студенткой - это инцест? - Ну что ты, милочка, это зачёт.
Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?
- Что может быть прекрасного в похоронном марше?! - Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!
Реклама: Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.
Три стадии в отношениях между Россией и национальными окраинами: 1. Россия, помоги! 2. Долой русских оккупантов! 3. Россия, помоги!
Во время секса с ним она испытала многократный сарказм
Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё - плати!
Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что... либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
— Почему в ВОВ хорошо подготовленных фрицев отметелили за четыре года, а в Сирии с оборванцами шесть лет возятся? — Тогда армией командовал военный, а сейчас прораб.
Количество безбилетников можно свести к нулю, если вернуть советские компостеры и на билетиках печатать фото лиц, до боли известных с экрана.
- Привет! Как жизнь? - Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла... - Что натворил? - Закрыл доступ во все социальные сети!
- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном? - Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...
- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты...
- Доктор, у меня попа чешется! - И что? - Сама...
Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? - Нет, а что? - Просто... Я смотрю: у Вас глаз подбит.
Армянское радио сообщает: армянская армия в Карабахе начала крутить записи Петросяна на линии фронта через громкоговорители. Азербайджанское руководство уже обратилось в ООН с требованием запретить использование Арменией этого оружия массового поражения.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |