Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 800.

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...

---

Добавлено: 15-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"...

---

Добавлено: 15-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели! "

---

Добавлено: 15-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года...
- То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?

---

Добавлено: 15-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
- Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
- И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

---

Добавлено: 15-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

---

Добавлено: 15-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

---

Добавлено: 15-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Москалькова предложила повысить размер взяток за разрешение на выдачу оружия.

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года...
- То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В годы Великой Отечественной партийные руководители на местах уходили в партизаны. Или в подполье. Думаю, в случае войны нынешние партийные бонзы тоже не подкачают: уйдут в подполье так, что ни враг, ни свои не найдут их до конца катаклизма.

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Моня, скажите несколько слов за жадных жлобов из торговых сетей! А как же Роспотребнадзор и Антимонопольный комитет?
- Сеня, я таки удивлен с вашей детской непосредственности, там таки тоже сидят жадные жлобы!

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж.
Обычное дело - она его третировала, а он её четвертовал.

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
С задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний. 60-летний:
- Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит!
70-летний:
- Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да?
80-летний:
- Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6: 00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6: 30!
60-летний и 70-летний:
- Так у вас проблем совсем нет?
80-летний:
- Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7: 00...

---

Добавлено: 14-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

---

Добавлено: 13-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

---

Добавлено: 13-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся.

---

Добавлено: 13-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1