Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 805.

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели
Пашаева.

---

Добавлено: 25-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ваш муж тайно посещает инаугурацию (с)

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин - В карантин выданы пособия.
Люди - Совсем обнаглел, никакой помощи нет.
Путин - Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.
Люди - Вот гад, никакой помощи нет.
Путин - Пенсии и зарплаты проиндексированы.
Люди - Мерзавец, где же помощь?
Путин - А вы, простите, кто?
Люди - Мы украинцы, грузины и латыши!

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму? "

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, ты все равно успеха не добъешся.
- Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

---

Добавлено: 24-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новое диетическое средство от Ковида "Идиотовир", вы платите 17 т.р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание.

---

Добавлено: 23-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".

---

Добавлено: 23-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

---

Добавлено: 23-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

---

Добавлено: 23-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...

---

Добавлено: 23-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В России две "невидимые руки рынка"- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...

---

Добавлено: 23-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

---

Добавлено: 23-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

---

Добавлено: 23-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на
30% больше лапши.

---

Добавлено: 23-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0