Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 808.Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.
Жена мечтательно смотрит в холодильник: — Ты же будешь меня любить, если я стану толстой? — А ты будешь меня любить, если я стану ленивым? — Ты и так ле... Ах ты скотина такая!
— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам? — Пробовали. Они начинают кормить голубей.
В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я люблю вас... - Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Тихановская зачитывает с немецким акцентом: - Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь! Лукашенко: - Русские не сдаются! Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?! Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!
У психолога: - Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. - Попытаюсь это исправить. - Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
-Чем похожи девушки из Дома-2 и Интернет? - У них слишком много пользователей...
- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать! - Старшина, машины есть? - Нет! - Держитесь, граждане. Помощь идёт.
Реклама: - Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! - Мне показалось, что это олень в кустах. - Но потом вы поняли, что ошиблись? - Только когда олень выстрелил в меня.
Мужьям на заметку: Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать её в губы.
- Мужчина, вы негодяй! - Но я вам ничего не сделал... - Я же говорю, негодяй.
Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль? - Я художник, я так вижу.
- Мама, а ты любишь ходить босиком? - Да, люблю. - Тогда я ушла в твоих туфлях.
- Расскажите о себе в трёх словах. - Я гуманитарий.
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.
Маугли говорит удаву Каа: - Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком! - Сегодня они как никогда правы...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |