Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 809.ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕ Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции. - Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе. - Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот. - Чем же он заслужил такую пышную встречу? - Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.
Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...
К гинекологу обращается дама: — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор. Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил: — Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
- Услуга бесплатная? - Нет, за деньги. - А можно бесплатно? - За деньги можно и бесплатно.
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.
Мишустин с визитом у Лукашенко. Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал? Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт." Спасибо, мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".
Ефремов: - А в СИЗО есть бар, где можно выпить? - Нет! Но там можно хорошо посидеть...
Высокая зарплата, почетная пенсия... Что еще нужно российскому чиновнику, кроме взяток?
Реклама: - Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться! - И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. - А давайте еще и от наводнения? - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится?!
- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали? - Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.
Судя по всему, российское министерство статистики возглавил синоптик. Средняя зарплата в 40 тыс, ощущается как 14 - 18.
- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров? - 50 метров.
Мужик говорит бутылке водки: - Допью я тебя, родимая... Водка: - Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.
- Сегодня я хотел сдать кровь в поликлинике. Но они мне задавали слишком много личных вопросов, таких как: "Чья это кровь? Где вы ее взяли? "...
- Добро пожаловать в наше арт-пространство! - Это же просто ссаный подвал! - Лофт... - Там в углу крысы доедают наркомана! - Это инсталляция!
Самое смешное, что после того как на почте стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятерочках" начали выдавать посылки с АliЕхрrеss.
Просьба: если «Прямую линию» Путина нельзя показать по телевизору - покажите на мониторе. Кардиомониторе.
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет! - Доктор, я же говорил, что у меня грыжа! - Так и я говорил, что просто с работы ехал!
Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |