Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 802.У Сбера спёрли банк!!!
- А почему Сбер не работает, уже 10 часов... - На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!
Быстрее чужих детей растут только собственные долги.
США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию? - Отделочник.
Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время ...
«Во Вьетнаме работала подпольная фабрика, которая стирала, сушила и снова продавала старые использованные презервативы». Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома.
- Вот видео, как я провёл выходные. - Это же фото! - Это - видео.
- Мама, а сегодня я буду спать с тобой? - Нет, сыночек, спугнешь аиста.
Почему Вы не женитесь, Холмс? — От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за черной — лай собаки. Кого впускать первой? — Жену, она же ближе. — Нет, Ватсон, собаку: она как войдет, перестанет лаять.
- Я елеустремленный человек. - Может целеустремленный? - Нет.
Реклама: - Скажите, где я могу забрать свой вклад? - Вы же в банк вносили? - Ну, да. - Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.
Мужик звонит по мобильнику: - Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох? Бросает трубку: - Совсем по рус не пон!
Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого...
Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...
- Смотри, у меня дома дали отопление! - Но это же ящик вина, а не батарея... - Это. Моё. Отопление.
Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет: -Дорогие россияне, этот год был трудным для нас... потом помолчит и закончит: -...но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.
- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел? - Нет… Себе оставил…
У России всегда был свой исторический путь. Вот и сейчас она борется с пандемией методом выработки коллективного похуитета. Это когда граждане не соблюдают ничего предписанного из мер защиты, но и врачи их не лечат, а правительству пофиг и те и другие.
- Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса? - Не знаю, я не политик.
Дамам на заметку: Если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
Знаете ли вы, что программа поиска "братьев по разуму" во вселенной приостановлена из-за некорректной гендерной формулировки задачи?
Одна девушка меня спросила: - Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп? И я ответил: - Сноп.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |