Подборка анекдотов № 798. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Почему на нашем юге местные не купаются в море?
Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.

Добавлено: 18-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

- Фима , а шо такое Рог изобилия?
- Ну, я таки себе думаю, шо это если жена изменяет тебе с олигархом.

Добавлено: 18-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

- А до нас бабуся з Узбекистану приїжджає.
- Ух ти, везе вам!
- Нєє, вже не везе - прикордонники відібрали ...

Добавлено: 18-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

- Капитан, у меня две новости
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.

Добавлено: 18-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

- Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал.
- Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей...
- Бл@ть, Петрович, а ты не ох@ел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?!
- Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.

Добавлено: 18-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

К гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет.
Доктор осматривает дочку, выходит и сообщает:
- Ваша дочь беременна.
- Этого не может быть! ! Этого НЕ МОЖЕТ
БЫТЬ! !
- Уверяю вас, мамаша. Ошибки быть не может. Все признаки беременности налицо.
- Но это невозможно! ! Моя дочь никогда ни с кем не имела никакой связи.
Оленька, скажи - был у тебя кто- нибудь?! !
- Что ты, мама! Никогда! !
- Вот видите, доктор! Моя дочь никогда не лжет. Если говорит что не было, значит не было! !
Доктор отходит к окну и внимательно куда-то смотрит.
Долго смотрит.
Наконец мамаша не выдерживает:
- Доктор, куда вы там смотрите?
- Да вот стараюсь разглядеть в небе вифлиемскую звезду и идущих по дороге волхвов.

Добавлено: 18-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

- Дедушка, у тебя есть зубы?
- Нет, внучек, ни одного.
- Тогда подержи мой бутерброд.

Добавлено: 18-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?!
- Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.

Добавлено: 18-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

"Дорогой дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор полиции Петренко".

Добавлено: 18-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

Когда Путин поднял экономику России, куда он ее отнес?

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

Надоели эти крики. Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Понятия не имею, кто такой этот Хаматов. Да и плевать мне, какой у него чулпан.

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

Приезжает президент на «Уралвагонзавод» и замечает шумную группу одетых в рабочую одежду людей.
- Что там?
Свита: Да вот, кричат, что налоги да квартплату повышают и прочая лабуда.
- Ну-ка позовите их сюда… Что, граждане, недовольны?
- Да, недовольны!
- Чем? Неужели тем, что налоги и ЖКХ повышают?
- Нет, не этим.
- Тогда чем?
- Мало повышают!

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

На рынке:
- Почем огурцы?
- По двести шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное -успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте! 8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа! 12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
16. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
17. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
18. Мне не место с вами в одной музыке!
19. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
20. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
21. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

- Маам! Мааааам! ! Мааааааам! Ты спишь? ?!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
- А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
- Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так... Финансирование из госбюджета. Хм... Зарплата директора радиостанции... Охренел что ли?!
- Мам, ну ты губернатор или как?!

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

Добавлено: 17-05-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 798 из 3220: 1...788 789 790 791 792 793 794 795 796 797798799 800 801 802 803 804 805 806 807 808...3220

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 798.