Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 203.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
- Я там, где зимой не бывает снега...
- Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
- Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
— Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится — он наклоняется к врачу и спрашивает:
— Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца?
Молния на штанах

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.
Итак...
Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.
Если левый не любит оружие — он требует всё оружие запретить.
Если правый считает себя вегетарианцем — он не ест мяса.
Если левый считает себя вегетарианцем — он хочет запретить мясо для всех.
Если правый гомоc@ксуален — он или она тихо ведёт свою личную жизнь.
Если левый гомоc@ксуален — он требует к себе уважения в законодательном порядке.
Если правый разорён — он думает о том, как улучшить свою ситуацию.
Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.
Если правому не нравится ведущий токшоу — он переключается на другой канал.
Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.
Неверующий правый просто не посещает синагогу.
Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.
Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.
Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации фейсбука...

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: Эти галимые ублюдки подогнали нам левую дурь!
Пятачок: Ой, мамочки!
Переводчик: Твою мать...

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
Ты что, по бабам ходил?!

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
— За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
— А кто там находится?
— Там евреи, они думают, что они тут одни.

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

---

Добавлено: 04-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...

---

Добавлено: 03-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

---

Добавлено: 03-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Обычный класс в 2016 году - 15 мальчиков и 13 девочек.
Класс в 2023 году - З вегана, 6 вайперов, 4 феминистки, 5 блогеров, 4 чайдлфри, 3 атеиста.

---

Добавлено: 03-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Итальянская новогодняя традиция – выбрасывать из окна на улицу старые вещи.
Считается, что в новом году счастливым станет тот, кто избавится от большего количества хлама.
Поэтому она выбросила диван… с мужем, который лежал на нём.

---

Добавлено: 03-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!

---

Добавлено: 03-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сказать Богу "спасибо", всё равно, что сказать: Бог, дружище, спаси себя сам.

---

Добавлено: 03-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему музыкантов больше, чем художников?
Музыка - она прозвучала и улетела.
А картины надо ведь куда-то складывать!

---

Добавлено: 03-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0