Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 208.

В этом году "черная пятница" получилась какой-то серенькой...

---

Добавлено: 26-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.

---

Добавлено: 26-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если кто-то говорит, что убьет тебя - поверь ему. И стреляй первым.

(с) Дарвин Тремор, к/ф "Козырные тузы"

---

Добавлено: 26-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.

---

Добавлено: 26-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

---

Добавлено: 26-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

---

Добавлено: 26-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Задачка на сообразительность:
В одном магазине парфюмерии на выходе остановили женщину, в сумочке у которой запищала коробочка с очень дорогими духами. Однако, женщина показала охраннику нечто, отчего тот ее немедля отпустил. Что показала женщина?
9 из 10 опрашиваемых ответили: "Удостоверение депутата" и только один дал правильный ответ - чек из другого магазина на такую же покупку.

---

Добавлено: 26-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

---

Добавлено: 26-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На нудистском пляже:
— Вы мне очень нравитесь.
— Да, я это хорошо вижу.

---

Добавлено: 26-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

---

Добавлено: 26-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын еврейки и [мав]ра подходит к отцу и спрашивает:
Пап, я больше [мав]р или еврей?
А в чём дело сын?
Соседский пацан продаёт велосипед за
$20, думаю купить мне его за $10 или с[тыр]ить?

---

Добавлено: 26-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Привет, я тебя ещё не достала?
- Нет, но ты очень целеустремлённая...

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность...
- Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть у меня такая традиция по жизни - не оправдывать чужих ожиданий…)))

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответил?..

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Фильм "Чужой". Вы думали, что это ужастик? Бвахаха! Да это же фильм про отношения в семье между тёщей и зятем.

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж:
— 1 апреля!
Жена:
— Не, я 26-го марта...

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
— А что делать — невесте в пятницу рожать!

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жил-был в советские времена некий дворник — колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на
Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов.
Пришли к нему товарищи в штатском и говорят:
"Вы, это... сбрили бы, это самое... "
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать? "

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пап, я замерз!
— Встань в угол, там целых 90 градусов...

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

---

Добавлено: 25-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0