Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 218.

Москва не сразу стронулась

---

Добавлено: 10-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?

---

Добавлено: 10-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Новый год будет лучше! – Оптимист
– Новый год будет. – Флегматик.
- Новый год? – Пессимист.

---

Добавлено: 10-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Извините, я не специально...
— Так это же больше всего и бесит!

---

Добавлено: 10-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

---

Добавлено: 10-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:  
— Kак жизнь?  
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.  
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?  
— Hет, он же врoде, как член cемьи...  
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!  
— Хорoшo.  
Через месяц:  
— Ну что, как слон?  
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.  
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

---

Добавлено: 10-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"

---

Добавлено: 10-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе...

---

Добавлено: 10-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я тут украсила квартиру к Хэллоуину!
— Так ты же просто вывела новости на весь монитор.
— Ну да.

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть два вида дорожных пидорасов: первые ускоряются, когда хочешь их обогнать, а вторые, обогнав тебя, замедляются.

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- В чём сила, брат?
- Сила - в правде: у кого сила - тот и прав.

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Эксперты объяснили значение поз во время сна: люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности. Если спят в позе эмбриона, то есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости. Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность. Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте. А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе!

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Один бывший спортсмен заявил, что чем играть без флага, то лучше уж – без майки и трусов!

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У меня вопрос к плоскоземельщикам, Земля - это же диск, правильно? А какая толщина этого диска? Между прочим, вопрос не праздный! Если толщина достаточно большая, то это уже не диск, а цилиндр! Тогда я организую Сообщество Сторонников Цилиндрической Земли! Кто со мной?

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"В вашем теле не обнаружен мозг.
Использовать спинной в качестве основного? "

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пап, а на что похожа подводная лодка?
— На кита, сынок, на кита.
— Но они же различаются внутренним устройством?
— Естественно. Например, внутри кита никто не матерится...

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Подсудимый, за что вы убили свою жену?
— Я застал её с любовником!
— Но вы застрелили её, а не его
— Лучше один раз замочить одну бл.. дь, чем каждую неделю убивать по человеку!

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— С[мот]аЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как отличить сумоиста от феминистки?
— Сумоист бреет ноги.

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут, как в армянской.
— Может, это потому что булочная в Перово, а не в Париже?

---

Добавлено: 09-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из новостей.
Орнитологи обнаружили, что более 100 пьяных свиристелей сбились с курса и прилетели в Новосибирск. Там они наелись перебродивших ягод, и у них сломался навигатор.

---

Добавлено: 08-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0