Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 221.

А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: "Фу, однозначно нет..."

---

Добавлено: 05-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

---

Добавлено: 05-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...

---

Добавлено: 05-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

---

Добавлено: 05-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.

---

Добавлено: 05-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

он был настолько ленивым человеком, что даже не захотел завести себе хотя бы вредную привычку!

©Полищук

---

Добавлено: 05-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

---

Добавлено: 05-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

---

Добавлено: 05-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!

---

Добавлено: 05-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму « Хорошо! ».
А когда вернулся из Воронежа — застрелился.

---

Добавлено: 05-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку? "

---

Добавлено: 05-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как Бог создавал коня

Бог: Ты сможешь быстро бегать
Конь: Неплохо
Бог: Человек будет ездить на тебе и бить тебя палкой
Конь: Эммм...
Бог: Он будет получать деньги, если ты прибежишь первым
Конь: Чувак, какого хрена?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят
Конь: Мне это не нравится
Бог: У тебя будет 1,5-метровый член
Конь: Ок, я в деле

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Старость - это не годы.
Старость – это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Занимательная грамматика. Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы.

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Среди лилипутов и карлик - великан.

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Это что?
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н.э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А в Латвии есть доброжелательность?
- Есть ЧУЖОГОдображелательность!

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Судья: — Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: — Нет.
Судья: — Нет?
Я: — Нет.
Судья (шепчет секретарше): — А что делать дальше?

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все, на работу идти некому......

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— А-а! Я догадался! Они едят ложками!?..

---

Добавлено: 04-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

---

Добавлено: 03-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0