Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 230.

Начальник одного из турецких борделей гордо зовёт себя "министром иностранных ТЕЛ".

---

Добавлено: 22-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Толерантность - это прекрасно.
Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.
Я чувствовал себя неудачником.
Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.

---

Добавлено: 22-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»

---

Добавлено: 22-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»

---

Добавлено: 22-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.

---

Добавлено: 22-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

СССР был страной Советов. Многое было в дефиците, но полезный совет был у каждого наготове.

---

Добавлено: 22-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
— Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
— Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
— Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
— Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:
— Ох, как [дол]баться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
— [м]ля, чёт за[дол]бался...
Голос:
— Верни лопату.

---

Добавлено: 22-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не нужно говорить мне о моих грехах...
Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!

---

Добавлено: 22-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?

---

Добавлено: 22-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А почему у вас козёл безрогий?
— А у него коза честная!

---

Добавлено: 22-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
- А что он сказал?
- Ты уволен.

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
- А ты чё?
- А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
- Чувства остались, деньги закончились.

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Математичка оценила трапеции и дельты стриптизёра на неудовлетворительно и заплатила за пересдачу.

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь.
— Ну, почему же прожечь?..

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальностьдерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно злить до конца жизни.

---

Добавлено: 21-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0