Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 232.

Там, где виновные назначают виноватых, правду можно долго искать.

---

Добавлено: 19-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С теми, кто набивает себе цену, так и тянет поторговаться.

---

Добавлено: 19-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты на каком сайте об осадках узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно.
Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

---

Добавлено: 19-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах...

---

Добавлено: 19-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Армянское радио спрашивают:
— Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио отвечает:
— Один. Финансовый.

---

Добавлено: 19-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

---

Добавлено: 19-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тот, кто придумал вставить букву "s" в названии точки питания "fast food" был креативным негодяем...

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Незаменимый - это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет...

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В Советском Союзе женская красота тоже ценилась высоко, но профессией все ж таки не была.

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
— Я Алиса!

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена копается в мобильнике у мужа:
Дорогой, а кто такая Валя? Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник
Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. А кто такая Женя? Не кто такая, а кто такой. Это юрист
Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" это тоже не кто такая, а кто такой? Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
— Я, таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

---

Добавлено: 18-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

---

Добавлено: 17-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Икскьюз ми, мистер, у вас демократия отклеилась...

---

Добавлено: 17-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если в ответ на непристойное предложение человек говорит "Я не продаюсь", это означает, что идет процесс торга. Тот, кто действительно не продается, вместо таких слов бьет в морду.

---

Добавлено: 17-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1