Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 228.

— Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
— Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная.

---

Добавлено: 25-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Так ты с ней спал?!
— Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.

---

Добавлено: 25-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.

---

Добавлено: 25-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

---

Добавлено: 25-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню...
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще всё плохо помню.

---

Добавлено: 25-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ой вей, зимние антидепрессанты, летние антидепрессанты... Ви шо, портвейн всесезонный не пробовали? (с) Рабинович

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень в компании предложил снять девушку.
Первый подумал о низком. Кобель.
Второй подумал о высоком. Фотограф.
Третий подумал о далеком. Снайпер.
Четвертый подумал о трудном. Нарколог.
Пятый подумал о тяжёлом. Спасатель.

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок на радио:
Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова "Бабушка кошатница". Спасибо!

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше.
- Я просто освободил вас от лишних денег, больной.

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Против лома нет приёма если нет приёма лома.

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

говорите правильно:
не «шведский стол», а «как к бабушке приехал»

©Полищук

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
— Да.
— Ах, всё-таки узнаёте!
— Конечно, вы же мне его третий день показываете.

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
— На печальной…

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел это слишком близко.

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло.
Первая все никак не успокоится и заново:
— Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
— Ты чё свои копыта понарасставил?!!
А он ей:
— Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У врача:
— Откройте рот и скажите "П"

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, говорит муж.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вася, никакого пива!
— Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
— Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

---

Добавлено: 24-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто рано встает, тому бог подает.
Кто поздно встает, тот сам всё берёт.

---

Добавлено: 23-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда встречаешься с девушкой за 40...

Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Она знает, где можно купить пивас по скидке
- Она может связать тебе классные носки
- Она не требует последний айфон
- Она не слушает русский рэп
- Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!

Минусы:
- Ей от тебя нужен только секс!

©Полищук

---

Добавлено: 23-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Любовь – это когда вы думаете о ком-то больше, чем о своих собственных проблемах. И вдруг осознаете, что у вас появились новая большая проблемы!

---

Добавлено: 23-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1