Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 225.

Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...

---

Добавлено: 30-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

---

Добавлено: 30-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чуть не назвал жену именем любовницы Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом Сижу курю думаю

---

Добавлено: 30-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?
— Весьма вероятно...

---

Добавлено: 30-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Значит если мы убиваем и едим животных — мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с ещё живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую солёную воду — и это ничего?!

---

Добавлено: 30-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

---

Добавлено: 29-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.

---

Добавлено: 29-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ф.М.Достоевский сказал:
"Красота спасёт мир".
Есть уточнение:
"А доброта его погубит".

---

Добавлено: 29-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться.
Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихо, чтобы никого не обидеть.

---

Добавлено: 29-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?

---

Добавлено: 29-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

---

Добавлено: 29-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У армянского радио спрашивают:
- Что общего у "Международной панорамы", водопровода и женщин?
- Текущие проблемы.

---

Добавлено: 29-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Волки пригласили овец поужинать вместе.

---

Добавлено: 29-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А ты знаешь, кто виноват в том, что современные исполнители поют так, как будто у них что-то во рту?
- ...
- Пушкин!
- С чего ты взял??
- А ты помнишь у него: "белка песенки поёт, да орешки всё грызёт" - вот молодёжь и переняла!

©Полищук

---

Добавлено: 29-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.

---

Добавлено: 29-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но… но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.

---

Добавлено: 28-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один раз живем. И умудряемся
не так...
И не там...
И не тогда...
И не с теми...

---

Добавлено: 28-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".

---

Добавлено: 28-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».

Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.

В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.

На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...

---

Добавлено: 28-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Советские люди жили очень бедно, НИ У ОДНОГО из советских граждан не было ни айфона, ни айпада, ни плейстейшена. Да что там говорить, они даже такое старье как Титаник с Ди Каприо не видели!

---

Добавлено: 28-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лучше оставлять деньги в банке, чем в полбанке...

---

Добавлено: 28-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.

---

Добавлено: 28-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.

---

Добавлено: 28-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

а вы тоже не заметили как всеобъемлющий «о'кей, гугл» стремительно трансформировался в «Алиса, а что такое ... »?

©Полищук

---

Добавлено: 28-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У психиатра.
— Дата рождения?
— Стрелец, год Собаки
— А ну — это вам сначала к астрологу.
— Я у него был, он меня к вам послал.

---

Добавлено: 28-10-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0