Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2599.

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

33

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Когда у тебя есть мужик, который накрывает твою жопу теплым одеялком пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
- Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
- Это ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

---

Добавлено: 26-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию выступлений кандидатов в депутаты Верховной Рады.

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Николай Валуев назвал марш мира шабашем орков. Верю ему. Как выглядит орк он знает лучше всех в мире.

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

"Бабник" - это особый вид мужика, только он реально понимает и видит, когда женщина "просто хочет" или когда она "хочет замуж"...

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Еду как-то ночью на машине, смотрю девченка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти ее домой, разговорились, познакомились, Светой зовут, свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, в ночной клуб сходили, потом домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музычка под коньячек с шоколадкой, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, что все было супер!!
- Светик, хочу продолжение наших встреч!!...
Она с круглыми глазами отвечает:
- Я Анжелла, ты что, Костя, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Дима"....

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Как-то моя беременная жена на меня в очередной раз накричала, типа за то, что купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками...
Я, как идиот, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Наши женщины хотят быть любимыми, но всё равно - все мужики для них сволочи!! Они также хотят быть стройными, но по ночам "трескают" сырокопчёную колбаску. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы...
Зато мужику проще, захотел пива - покупашь пиво....

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

---

Добавлено: 25-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3