Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2608.

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
-а что ты футбол не смотришь?
муж:
-сильно?
жена:
-фара, бампер и капот.

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница.
Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у нашей голова болит, значит, уже отказала...

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если нету дома ласки, нету секса и любви,
Собирайся на работу, там хоть вы;%ут мозги!

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого вы%бать, но никто не жалуется!

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом ещё десять в ожоговом отделении.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

37

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, "Хочу уволить министра образования Ливанова" - хоп! и 10 миллионов "мне нравится". Значит, правильная мысль!

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5