Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2617.

Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" - говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Стих грустный про осень:
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.

---

Добавлено: 04-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить"

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Тест для блондинокк

1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия:
- пить только розовое вино;
- вытравить искусственный загар;
- сменить мужа на более розового;

2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия:
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика;
- жалобно позовёте сисадмина;
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.

3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия:
- ставите машину поперёк тротуара;
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником;
- ездите кругами, пока не кончится бензин.

4. Как размножаются ежи?
- ну, очень осторожно;
- по переписке;
- можно подумать, на шпильках ходить проще…

5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия:
- бросите в него гранату;
- выдерните чеку и бросите гранату;
- попросите подкинуть до ближайшего бутика.

6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что:
- он не подошёл по цвету к унитазу;
- туалетная бумага мягче;
- в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и прочее…

7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь?
- пальцы теребят платочек;
- бегают глаза;
- шевелятся губы.

8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия:
- откроете почтовую программу;
- развинтите корпус и проверите внутри;
- спуститесь в подъезд к почтовому ящику.

9. Что такое диарея?
- болезнь;
- женское имя;
- восточное украшение.

10. Сколько ног у мухи це-це?
- две, остальное руки;
- от трёх до семи;
- разве это ноги? Вот у меня...

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2