Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2618.

Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда ты умер,ты об этом не знаешь,только другим тяжело.То же самое,когда ты тупой..

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вот зачем девушки моргают дальним светом...
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен." Она отвернулась и ушла.
А через пол минуты до меня дошло.

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев:
- Я не обосрусь!
- Я не обосрусь!
- Трррр..........
- Это не я обосрался !
- Это не я обосрался !
- Это Путин мне в штаны насрал !
- Это Путин мне в штаны насрал !

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

29

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на х@й...!

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Самое обычное украинское село. Ночь.
В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
— Я хочу вареникв!
— Та яки тоби вареники посеред ночи, синку?
— А чим це ви там так смачно чавкате?

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Говорят, Аваков в отставку подаёт!
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

---

Добавлено: 03-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0