Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 280.

А знаете ли вы, что фунт рублей, если пятитысячными - это 2,222 млн. руб.?
Запомните. Скоро может пригодиться.

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лучший отдых - это смена вида отдыха!

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я — прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здорово, кореш, выпьем?
- Спасибо. Я не пью.
- Больной что ли?
- Нет. Просто не употребляю.
- Может ты иностранец?
- Я русский. Просто смотрю на жизнь трезвым взглялом.
- Всё ясно. Значит ты иноагент. С таким и я пить не буду.

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она одевается. Он:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться.
Она (испуганно):
— А что случилось?..

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место, никто не догадается искать их там!

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ролевые игры - это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одна сказала:
Мужчины, не нужно спешить с выводами. Сделайте правильный ввод, и наслаждайтесь неторопливой плавностью процесса...

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Эдик из Нарьян-Мара с детства мечтал стать веганом. Но прикинув цены на овощи,
решил стать снегурочкой.

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Доказать тупость верующих трудно, потому что пока ни один атеист не вернулся с того света, и не объявил, что того света не существует.

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Был я тут в командировке из Москвы вВладивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
— И что?...
— Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя
— тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. Вот пишут, по тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы!
— Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная...

---

Добавлено: 09-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1