Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 289.

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете? (с)

---

Добавлено: 27-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление у входа в заповедник:
"Граждане отдыхающие! Берегите флору! Не будьте фауной! "

---

Добавлено: 27-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Официант трёт сыр в мою пасту:
— Скажите когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
— Присядь, мой друг, ты только начал!

---

Добавлено: 27-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У психиатра.
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

---

Добавлено: 27-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево...

---

Добавлено: 27-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заказал мужик борщ, доел и говорит офицанту:
— Принесите рюмку водки.
Офицант:
— А это зачем?
— Для храбрости.
Вот навернул первою, потом вторую, третью...
Офицант:
— А зачем вам храбрость?
— Чтобы вам признаться, что у меня денег нету.

---

Добавлено: 27-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зима. Сибирь. Томск Температура -42С.
3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.
Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?

---

Добавлено: 27-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж жене: ты знала что девки в день говорят больше 8000 слов, а мужчины 4000? Жена мужу: да потому что вам мужикам всё по 2 раза повторять нужно!

---

Добавлено: 27-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Моя девушка — как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
— А моя — как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
— А моя — как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

---

Добавлено: 27-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода...

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Моя девушка - как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У психиатра.
- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
- Рублей так миллиона полтора.
Больной:
- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена с порога мужу, у которого на кухне стоит початая бутылка водки.
- Дорогой, нам нужно рассраться!
- Может расстаться?
- Нет!(

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как говорил Казанова:
"Долгие проводы - лишние позы".

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?!
- А больше ничего не осталось распилить...

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный ceкс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пап а что будет если презерватив порвется?
— Любопытный сын...

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хочешь стать обладателем шикарного тела?
Это проще, чем ты думал! 100$ в час.

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Классные штаны!
— Спасибо, это пижамные.
— Ты ходишь в пижамных штанах по улице?!
— Так они же классные!

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Насколько воры думают о благополучии обитателей домов, которые они в настоящее время грабят?
Заботятся ли коррумпированные власти о благополучии граждан, которыми они управляют?

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называетсяспиннинг, а не спиннер!

---

Добавлено: 26-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0