Подборка анекдотов № 294. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

Добавлено: 19-07-2023

Рейтинг:

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина.

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

...- Продолжаем наш концерт по заявкам. Для жителей Якутии, где несколько дней температура ниже минус шестидесяти, и для жителей Сахалина, где на смену одному циклону пришел более мощный, передаем душевную песню "У природы нет плохой погоды".

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

К 2023 году в Москве должны были уже появиться летающие такси, но пока до небес взлетели только цены на поездки.

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Возвращается футболист после матча довольный домой:
- Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
- На что в этот раз?

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Женатому планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит когда, жена — где.

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Жена мужу:
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Машенька, очень люблю!
— Ах, это уже неважно...

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Два писателя сидят, неспешно выпивают.
Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль
Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель.

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: [м]ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия.
— А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В х[рен]...
— Да вы что, с ума что ли посходили?!
Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
— Так санитарки ухаживают, Ваше
Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в х[рен], — испугалась королева.

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Плюсы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.

Добавлено: 18-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

Добавлено: 18-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

Добавлено: 18-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купила, через год не станет ни одной? Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ. Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...

Добавлено: 18-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ты когда-нибудь жил в Африке?
- Нет, не довелось.
- Погоди, ты в святые 90-е где был?
- Да здесь и был.
- Ну вот, а говоришь, что в Африке не жил...

Добавлено: 18-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

- Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза!
- Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!

Добавлено: 18-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

Добавлено: 18-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.

Добавлено: 18-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?..

Добавлено: 18-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 294 из 3215: 1...284 285 286 287 288 289 290 291 292 293294295 296 297 298 299 300 301 302 303 304...3215

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 294.