Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 303.— Машка, а пойдём в кино после школы? — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: — Здесь с гусями гулять нельзя. — Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо: — Они срут! — А вон голуби все тут обосрали! — Ну голубь — птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.
— Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем! — Тут нет никакого силового кабеля?! — Прийдёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: — Вася, это кто такие? — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
Не жирные менты, а гранд-опера.
- А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок, вы фашист?!!! - Пидарасы, это документалка про лесных птиц.
Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.
После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9. - А! - кричит дед, - я больше тебя погулял! - Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?
Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает: - И за что Господь послал нам такое несчастье? Моя бабушка смотрит на всё это и говорит: - Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...
На заметку составителям Яндекс-карт: вот вы добавили пункт меню "Как добраться". Ну, лично я, например, интересуюсь местоположением многих географических объектов с целью "Как оттуда держаться подальше".
Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?
Реклама: - В этом году российские туристы облюбовали Баку. - И какое там самое посещаемое место? - Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.
Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.
Новость дня: В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?..
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
— Мне кажется ты [бах]нутый. — Нет! — Что нет? — Тебе не кажется.
Когда Бог разрешает твои проблемы, ты веришь в его способности; Когда Бог не разрешает твои проблемы, он верит в твои способности.
Можно уже прекратить давать технике нежно-дамские имена "Веста", "Иволга", "Ласточка" (совершенно на оных не похожи!) и начать присваивать бодро-пацанские кликухи "Кабан", "Ёж", "Бизон", "Медведь", "Енот"?
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой.. (М)ать в недоумении. М: Hу, рассказывай. В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. М: А ты где был. В: Hа воротах стоял.
Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает. – Мама, что вы будете пить? – А что есть? Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта. – Да все! Теща: - Тогда мне Токайское! Муж, тихонько: - На, разбавь ей до токайского.
Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
Совет: Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |