Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 311.

— Почему ваш сын до сих пор холост?
— Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

---

Добавлено: 22-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Водитель возмyщенно говоpит гаишникy:
— Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота?
— Есть, но он — платный.

---

Добавлено: 22-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— И деду своему привет передай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передай.

---

Добавлено: 22-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...

---

Добавлено: 22-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

---

Добавлено: 22-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Вот шо, дорогой мой! Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев. Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку "Наполеончика" для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, оформите заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки...
На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:
— Во всём Бердичеве нет “Наполеона”. Что делать?!

---

Добавлено: 22-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"

---

Добавлено: 22-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!

---

Добавлено: 22-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

---

Добавлено: 22-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Законопроект о возврате перехода на летнее время будет внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня.
- Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Что могут оплатить богачи мира, что не смогут обычные люди купить?
- Оплатить могилу себе под Титаником за 250000 долларов.

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны...

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В Братске 101 человек отравился шаурмой!
- Шаурму давно надо признать оружием массового уничтожения.

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж и жена ужинают:
- Почему ничего не ешь?
- Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
- Моя мама уже поужинала.

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать "подчинить"?
— Нет, я все правильно сказал.

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят муж с женой в гостиной перед телевизором и болтают о разных вещах.
Постепенно заходит беседа о жизни и смерти.
Муж говорит:
— Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Жена молча встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорку пульт и бутылку с пивом мужа.

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чистая совесть — признак плохой памяти.
(М. Жванецкий)

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — так подорожали!..

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
— Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?
Старушка:
— У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
— Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
— Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

---

Добавлено: 21-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0