Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 320.

Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из
« Добрых услуг» — начал белье гладить.
Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
— Проспект Ленина, 17?
— Ага, — удивляется первый.
— То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

---

Добавлено: 08-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В военкомате:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас уже и кораблей не осталось?

---

Добавлено: 08-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вопрос на женском форуме:
— Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

---

Добавлено: 08-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— "Золотой ключик или Приключения Буратино".
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!

---

Добавлено: 08-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— Мужики, че ждете?
— Клева...
Карась с надрывом:
— Клева не будет. Клево было вчера...

---

Добавлено: 08-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.

---

Добавлено: 08-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обсуждение видео "Раздеться перед мужем":
— Когда детки засыпают во втором часу ночи, не важно уже как жёнка раздевается.
— А почему ваши детки так поздно спать ложатся?
— Потому что им за 30.

---

Добавлено: 08-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мороз в 40° - лютый, жара в 40° - удушающая. А вот водочка 40° - самое оно...

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В бутике:
- Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
- Нет, госпожа кобра, еще не завезли.

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выйти замуж - не фокус. Фокус - там остаться.

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начинал писать диплом".

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте, я бы хотел сменить имя.
— По какой причине?
— Оно у меня слишком длинное.
— И как же Вас зовут?
— Великий Орёл, СтремительноПадающий Камнем С Неба.
— Да, пожалуй и правда длинновато. А какое новое имя Вы выбрали?
— ШМЯК.

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:
— Берта Гинсбург... Каприс N 23.
Тихий голос из зала:
— Да чтоб я так жила, она свои капризы еще и нумерует.

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мой друг — художник и поэт...
— Я тоже не работаю.

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Темнокожего, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма?!

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

---

Добавлено: 07-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.

---

Добавлено: 06-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0