Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 314.

Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.

Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.

Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

---

Добавлено: 17-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
- Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
- А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
- Ну, шесть - это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!

---

Добавлено: 17-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?

---

Добавлено: 17-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Париж. Светофор где-то в районеЕлисейских полей. Красный свет. Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый — "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины — Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
— Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" — и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь, просто посидишь!

---

Добавлено: 17-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубу и говорит:
— Погоди, у меня тут вторая линия...

---

Добавлено: 17-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь — раньше выйдешь...
— Да, адвокат вы так себе...

---

Добавлено: 17-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

---

Добавлено: 17-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

---

Добавлено: 17-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Да не такая я уж и занудная.
— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

---

Добавлено: 17-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только решил бросить пить, а тут... пятница!

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одна девушка купила в подземном переходе липовую девственность.

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика. Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
— Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вопрос на женском форуме:
"Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то? "

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Австралии всем мешают гады.
И у нас всем мешают гады.
Но есть разница!

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т. п. И тут он говорит:
А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком!
Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит:
Как ох[рен]енно, так всем пох[рен], а как х[рен]ово, так ну его нах[рен]. Пи[c]ец!
Переводчик:
Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, [м]лять, носите?

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.
— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Конечно.
— Так вот. Жених — от нас.

---

Добавлено: 16-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0