Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 319.
- А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
- Телевизор.
| Добавлено: 09-06-2023 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
У правоохранителей и коммунальщиков слово «саженец» вызывает разные ассоциации.
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
- Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Предлагающим выйти из зоны комфорта..
Пустите, пожалуйста, обратно в зону комфорта, вы же не говорили, что обратно вернуться будет нельзя.
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Женившись на Мальвине, Пьеро нередко ревновал её к корням, к дверям, к дровам, к деревьям, к кольям и к пням.
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому что я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы что — таки совсем глухая?..
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Лежат двое супругов в постели.
— Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
— Нет, дорогой, а почему ты так решил?
— Я просто скоро с нее свалюсь!
— Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
— А ты что, есть его собрался?
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по- флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
| Добавлено: 09-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
| Добавлено: 08-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Т9, прекрати уже исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!
| Добавлено: 08-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
| Добавлено: 08-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В гендеро-толерантном Голливуде зависть: оказалось, что на церемонии награждения у русских Оскар - женщина.
| Добавлено: 08-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Какой год, такая и миссис.
| Добавлено: 08-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма?
- У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
- Да? А как же фраза: «Прими конец как подобает мужчине»?
| Добавлено: 08-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
| Добавлено: 08-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.
| Добавлено: 08-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В грузинской школе советской эпохи.
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
- Это действительно так - мамой клянусь.
- Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
- Я тоже мамой клянусь, учитель.
- Слабенько, Дато. Троечка.
- Но почему, учитель?
- Потому что у Мишико мама - председатель райисполкома, а у тебя - всего лишь директор магазина.
| Добавлено: 08-06-2023 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru