Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 315.

Разговаривают два бывших "новых русских".
- Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
- Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
- А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
- А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
- Ну чо, братэлло? Как бизнес?
- Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем.
- О как! И как это тебе удалось?
- Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Праведник становится мучеником не для того, чтобы попасть в рай, а для того, чтобы проявились те, кто должен отправиться в ад.

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорят, один человек купил новый "Москвич", завёл его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

О жизни

Заражение ненавистью - это ещё опаснее и страшнее, чем заражение ненавистным коронавирусом.

© Дмитрий Свиридов

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я не пойму: что, я такая страшная?!

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— И ты веришь в судебные ошибки?
— А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ирк, а как ты знакомишься?
— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Инопланетяне готовят вторжение на землю.
Начальник инопланетян докладывает:
— Товарищ Генерал, мы готовы атаковать
Польшу!
— А почему Польшу?
— На этой планете так принято.

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Препод говорит студентам:
— Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодая учительница вольно разбирает в классе сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
— Е-мое, говорящая свинья!

---

Добавлено: 15-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!

---

Добавлено: 14-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

---

Добавлено: 14-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А у моей жены одна любовь: сережки!
- Ну это нормально, она же девочка.
- Так я-то - Олежка!

---

Добавлено: 14-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

---

Добавлено: 14-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

---

Добавлено: 14-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама стиральной машины:
«Ядрёна «Бош»!

---

Добавлено: 14-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

---

Добавлено: 14-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В этом месяце вы слишком много нажгли электричества. У горэнерго и так ограниченные мощности. Вот вам штраф.
А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.

---

Добавлено: 14-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!

---

Добавлено: 14-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
— Куда идёте?
— Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
— Кто же тебе её ночью читать будет?
— Тёща и жена!

---

Добавлено: 14-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0