Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 308.

Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить!
Мужик говорит:
Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать.
Да без вопросов! Закрывай глаза!
Говорит рыбка
Мужик глаза закрывает
Открывает
Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом:
"Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "

---

Добавлено: 27-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету.
Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

---

Добавлено: 27-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

---

Добавлено: 27-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что происходит? Сколько лет я был в коме?
— Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.

---

Добавлено: 27-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

---

Добавлено: 27-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
— А лебедь?
— Шею вытянул и лежит себе на диване.

---

Добавлено: 27-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли лошадь обогнать Майбах?
"Армянское радио" отвечает:
- Может. Если эта лошадь - эмблема на Феррари.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

АвтоВаз объявил о скором выпуске новой модели "Лада Искра". И вот тогда ленинская фраза "Из искры возгорится пламя" станет неплохим рекламным слоганом.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
- А лебедь?
- Шею вытянул и лежит себе на диване.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудок хлещет
С2Н5ОН

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание.
Читает: "Что отделяет тело от головы?".
Хищно усмехается и пишет: "Пила".

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? А то видите, проблема у меня.
— Да, конечно!
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно!
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно! На заправке за углом.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пока жена смотрела телевизор, мы за ее спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спер котлету, которой я был намерен закусить.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Любите ли вы детей?
— Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай!

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наташа:
— Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
— Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— А знаешь ли ты, Андрюха, что природа не терпит пустоты — сказал Лёха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки.
— Знаю, Лёха. И не нам с тобой ей перечить. Так что пойдём, возьмём ещё одну.

---

Добавлено: 26-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Международная ассоциация спортивных арбитров (ISRA) выступила за возвращение российских спортсменов на международную арену. "Когда нет русских, арбитры в самых разных видах спорта не понимают, кого засуживать", - заявил пресс-атташе Ассоциации.

---

Добавлено: 25-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На покупку старухой нового корыта - стиральной машины "Индезит" старик ответил асимметрично - покупкой старого корыта - "Жигулей" пятой модели.

---

Добавлено: 25-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0