Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 305.

- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
- Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.

---

Добавлено: 01-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

---

Добавлено: 01-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты телевизор смотришь?
- Не, ваще не смотрю. Там запара какая-то, трут херню. Ничо не понятно. Я рэп американский слушаю.
- А там ты, конечно, все понимаешь?
- А нафиг?

---

Добавлено: 01-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И о погоде: Четвертый месяц весны заканчивается очередным похолоданием.

---

Добавлено: 01-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В детстве воспитанием людей превращают в нас.

---

Добавлено: 01-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

---

Добавлено: 01-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую...
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

---

Добавлено: 01-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.
— А как фамилия вашей матери?
— Рабинович, — ответил Ботвинник.

---

Добавлено: 01-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Преподаватель объясняет англичанину, что стул — мужского рода, а табуретка — женского рода.
Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?  

---

Добавлено: 01-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

---

Добавлено: 01-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Армяне прячутся от разбойников в колодце.
Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто? " – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого? " – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте

---

Добавлено: 01-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы хотите — вы и рожайте, а он не хочет — так пусть не рожает.

---

Добавлено: 01-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино...

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
- Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
- Плоскостопие!

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Работайте, и вы не заметите как разбогатеете... Ключевое словосочетание "не заметите"...

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не пойму, что ближе к консервативным ценностям: сначала наворовать, а уже потом в органы власти, или наоборот.

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В почтенном возрасте резко усиливается любознательность. Что выражается в постоянных вопросах к окружающим "А ты не помнишь...?"

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
- Стой, стрелять буду!
- Ну и?
- Ну и стрельнул сразу!
- Но почему?
- Так ведь, это: предупрежден, значит - вооружен!

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак Ты меня голыми руками не возьмешь
— Петрович, а сиськами, голыми сиськами?

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0