Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 306.

— Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Только сейчас узнал, что я зоофил.
— Не говори ерунды, с чего ты взял?
— Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все, как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

---

Добавлено: 30-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими очень сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок - в сейф. Произнёс несколько раз "электровафельница скидка доставка" НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так эта контекстная реклама всё равно!!!"

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если к Магомету не идёт карта - Магомет идёт в гору.

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Интересно, есть ли на Земле ещё хотя бы один человек, который слышал от жены претензию о том, что, во-первых, держит её в золотой клетке, а во-вторых, слишком мало зарабатывает?

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Понимаешь, есть свежие данные...

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из дневника А. П. Чехова 1893 год:
" Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утро. Едет мужик в автобусе. Мрачный, злой, и думает "Все у меня хреново! Жизнь — дерьмо! Жена — стерва! Люди вокруг — завистливые сволочи! "
А за плечом у него стоит ангел-хранитель с блокнотом. Записывает мысли мужика и размышляет:
"Странно, опять то же самое... Но ничего не поделаешь, раз заказывает — надо выполнять. "

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
— Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
— Ну так, гомеопатия — это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Любовь дала трещину и ушла...
— А кто такой Трещин?

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две бабушки разговаривают возле церкви:
— А ты слышала, Петровна, люди говорят, у священника из нашего прихода новый автомобиль!
— Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Признаки настоящей подруги.
Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.
Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.
Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.
Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды и несчастия.
Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут и ей плохо.
Настоящая подруга всегда подскажет вам, что там-то и там- то распродажа закончилась вчера.
Только настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же даст рецепт нового тортика.
На вашем дне рождения, к которому вы готовились неделю, она обведёт грустным взглядом стол и скажет, что наверняка всё очень вкусно, но ей нельзя, она то ли на таблетках, то ли на диете, то ли чистит организм. И попросит стакан морковного сока, которого у вас, конечно же, нет.
Настоящая подруга надёжно хранит все ваши секреты вместе с другими подругами и их подругами.
Настоящая подруга никогда не ляжет между вами и вашим счастьем.
У неё такой же безрукий импотент, как и у вас.
У настоящей подруги всегда найдётся два-три часа, чтобы обмолвиться с вами словечком.
Вы с ней понимаете друг друга с получаса.
Она при необходимости может присмотреть за твоим старшим братом.
Только настоящая подруга поможет вашему мужу в перестановке мебели.
Настоящая подруга это настолько близкий человек, что вы можете молчать с ней хоть целую секунду, а ощущение диалога не пропадает!
Настоящая подруга обязательно будет приводить вашего мужа в пример своему.
Для настоящей подруги для подарка на юбилей и двухсот рублей не жалко!
Вы с ней бесите друг друга уже почти десять лет!
Но чтобы узнать своё мнение о чём-либо, вы обращаетесь к ней.
Только настоящая подруга в случае опасности не убежит, а будет визжать вместе с вами.

---

Добавлено: 29-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не пора ли ввести второй государственный язык - матерный?

---

Добавлено: 28-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

---

Добавлено: 28-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?

---

Добавлено: 28-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0