Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 301.

Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

---

Добавлено: 08-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

---

Добавлено: 08-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

---

Добавлено: 08-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

---

Добавлено: 08-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хорошо, что пока никто не додумался порошком из сушеного борщевика дуболомов оживлять.

---

Добавлено: 08-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Ты не говорил, что был женат до меня.
— Я не был женат до тебя.

---

Добавлено: 08-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Германская версия известного анекдота.
Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А немецкий пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

---

Добавлено: 08-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель.

---

Добавлено: 08-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.
Девушка нечаянно пeрнула.
— Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.
Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.
— Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.
Русский встаeт и говорит:
— Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.

---

Добавлено: 08-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит рыбак на берегу реки. Тишина.
Вдруг вдалеке раздаётся крик: "Да пошёл ты на хрен! "
Рыбак удивился, пожал плечами, рыбачит дальше. Через пять минут раздаётся уже ближе: "Да пошёл ты на хрен! "
Рыбак напрягся, ждёт. Из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребёт ложками. Рыбак наблюдает, потом не выдерживает:
— Слышь, мужик, ты бы ещё вилками грёб!
— ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХРЕН!

---

Добавлено: 08-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Любимый — такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь — за курицу...

---

Добавлено: 08-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.

---

Добавлено: 08-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Для тех, кто не разбирается в экономике:
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг - это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сентенция Циника. Мы — цивилизация совместителей:
— Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать;
— Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда развернулся на полную, главное, - чтобы этого не заметила твоя худышка...

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нашел потерянную совесть, взял себе 25%, остальное отдал государству.

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А хорошо жить с Надеждой! Лишь бы не узнали жена Люба и любовница Вера...

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чем больше их делаешь, тем меньше их становится!
(делая большие дырки в мелкой сетке)

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Любимый - такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог:
— Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!
ЗФ поперхнувшись кофе:
— Девочка моя, иногда банан — это просто банан!

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Госдуме:
— Слово предоставлянтся депутату Володину.
Выкрики из зала:
— Мы тут все Володины депутаты, фамилию назовите!

---

Добавлено: 07-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0