Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 293.

У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.

---

Добавлено: 21-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил!

---

Добавлено: 21-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
— Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!

---

Добавлено: 21-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!

---

Добавлено: 21-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Проспал 11 часов и не выспался!
— Какой ты ненасытный в постели...

---

Добавлено: 21-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

---

Добавлено: 21-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты так часто говоришь что любишь меня. У тебя действительно такие сильные чувства?
- Доктор посоветовал мне заняться самовнушением. Сказал, что если постоянно что-то повторять, то сам начнешь в это верить.

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!!!

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты).
Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор.
Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло! Привет, как дела?
- Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скотина!
И как она всегда узнаёт?

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит - пять рублей. Вот он - кэшбэк!

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Тебе никогда не говорили "остынь"? Если говорили, то ты - суп.

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
- Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас дизель!
— Поднять дизель!

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание — распространять журналы. Через неделю он отчитывается — раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он — 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:
— Жить хочешь? Бери журнал.
Иеговисты ему объясняют:
— Петя, нельзя людей пугать, смени подход.
В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют — зэк подходит к прохожему, спрашивает:
— Вы не хотите умереть? Тогда берите журнал...

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты смотри у меня!
— Сам у себя смотри...

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Господь надиктовывает Моисею Тору:
—... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
— А, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?
Господь:
— Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло...
Моисей:
— Ага, шас дошло — надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Что ты несешь? Я же тебе ясно сказал — не выдумывай, пиши, что говорю — не вари козлен...
Моисей:
— Все, все, вот теперь понял — после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь безнадёжно махнул рукой:
— Айййй, делайте, что хотите...

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Какую фразу не любят мужики во время ceкса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница:
— Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
— Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Милая, а почему ты плакала во время ceкса?
— Ой, мне сон такой страшный приснился...

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

---

Добавлено: 20-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"

---

Добавлено: 19-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0